友友们好，我是鱼鱼鱼，这是第一次在公开平台发布自己过去一年的...故事？

其实码字的时候我正在做自己的年终工作总结，看着屏幕上133个项目文件，有点欣慰也有点遗憾，开心的是今年的工作马上就要完成了，基本每月都能超额完成指标还是我在公司工作生涯的第一次，感觉今年很幸运能带领一个如此优秀的团队，大家今年都很辛苦，经济下行的情况下，还能跟着我一起把项目做完且做好，少不了部门孩子们的支持；遗憾的是时间过得太快了，项目紧任务重，没有那么多休息的时间可以带团队一起创造一些美好的回忆，回想一整年都是在紧张的工作中度过的，总觉得很对不起孩子们，尤其是到现在了还没想好新的一年要送大家什么礼物，新加入团队的四个小朋友都没有好好认识，不是很清楚喜好和性格习惯，总觉得在工作中疏忽他们太多了，好像一直在安排任务，训导新人，没给他们留下什么好印象，虽然平时奶茶零食都有发，但是好像都是匆匆带过，还记得以前刚成立的时候大家还经常约饭，今年一起自发性团建的次数屈指可数，不过也难怪，去年结婚两个，怀孕的一个，脱单的四个，大家都进入人生的下一阶段了，要花时间去陪对自己来说更重要的人。

不说现在了。

主题是要讲即将过去的2025。

今年鱼油们教会了我放下。

新年从家回来，想着要搬家，房子太大空了好多房间，收拾起来很麻烦，所以整个冬末春初都在忙着看新房，收拾东西（虽然到年中还没收拾完hhh），中介挂牌子出售的时候问我“这么大房子你自己住吗”，我说“嗯，我自己住。”

已经习惯自己一个人生活了，好像又有点回到了当初来到这里的时候。

上半年不知道发什么疯，又开始想减肥，不出意外的六月份因为心衰复发又住院了，住院前几天其实已经有征兆了，晚上没法入睡，躺下会喘不上气，甚至坐着才能睡着。只是自己不当回事，自以为是因为月底熬夜加班和节食的问题，不当回事。这下好了，一年去一次，一次住两周，不过还好这次只是去泵了几管bnp。

没跟家里人说住院，那几天老妈像是有心电感应一样，总给我打电话，问我是不是身体不舒服，她说她晚上总是睡不着觉，生理不适那种预感，听到我讲了好多次没事才稍微放下心来。

那天打电话她说

“你还记得你小时候在村里一起玩那个大勇叔家孩子吗”

“没有印象了，都多少年前的事了”

“就你俩当时放炮，非要给炮埋雪坑里，结果挖坑的时候挖一手狗屎那个”

“好了妈想起来了有印象了”

“你一天到晚跟那几个小子玩得像个土蛋一样”

“他咋了”

“刚结婚第二年，开大车出车祸走了，他媳妇才怀了四个月，你可得在外头注意安全啊”

“我知道，我没事妈，放心吧”

张熳勇，我沉思了好久才想起这个名字，22年了，我们有22年没见过了。

四季轮换，好多人忘记好多人。

盛夏一次偶然登录抓鱼鸭，让我发现了摸鱼派，加入了这个摸鱼大家庭里，有认识以前的熟人逃亡哥，有认识新朋友。

年中的时候分手很久的前男友来闹，求复合，其实就是想继续拿我当提款机。

我这个人也是毛病，心软，总是替别人找借口。

七夕送花我没收。可能是由爱生恨？跑到公司开始偷我外卖，几次下来，让我联合保安逮住了，还泼了他一身麻辣烫。

我记得以前他不是这样的，不知道为什么人可以变成这样。他纠缠我无果，悻悻离开这里回了老家，没多久我就收到催收给我打来的骚扰电话，说他欠钱不还，认不认识，人在哪里，我其实当下只是震惊了一下，也没说什么就挂了。

他是彻彻底底变成了一个烂人，我想我应该不会对他有惋惜和留恋了，所以我后来甚至连睹物思人这个事都没有发生过。

如果讨厌一个人的话，可能就会很容易就把他从生活抽离出去了。

四季轮换，好多人忘记好多人。

单身之后的生活很无聊，虽然跟鱼油每天吵吵闹闹嘻嘻哈哈也很棒，但是关掉电脑放下手机回归现实生活，还是感觉很空，很空洞。

所以摸鱼之余，同事给我推了一个男生。

我很能get到他的各个点，倒不如说他几乎就生在了我每个想要的点上。

洒脱，自由，有趣，会聊天。

这是我对他的第一印象。

他拥有我想要的自由和洒脱，他也有想法，有目标，所以我很快就陷进去了，我开始疯狂...迷恋？我又像之前一样开始默默对喜欢的人好

我找玲珑算了算，玲珑说他是来散我财的，但是我没听进去。

我们不是一个公司，但是常有业务往来

他总不吃早饭，我知道之后每天都问他有没有吃早饭，要不要带早饭，甚至会为了他说想吃鸡蛋灌饼绕路一公里去买鸡蛋灌饼，会早出门20分钟提前点咖啡等他来拿，也会晚上时刻盯着手机看是不是他来消息，甚至打游戏的时候他来电我都会闭麦跟他打电话。我真是疯了。

所以我们成为了“很要好的朋友”。他有事我会放下手里的事情给他帮忙，有段时间我发现他可能有心事，在我盘问之下他告诉我他欠了花呗可能有点还不上了，我没想那么多，我帮他还了。

偶然有一天，他说要给我一个惊喜，其实我早瞥见了他在订餐厅。

我满心欢喜以为他要告白了。

紧张，激动，不知所措。

他第一次跟我讲他家里的事情，怎样吵架，怎样自己一个人生活。

我太能感同身受了，我也恨我自己这样。所以我又开始心软，主动照顾他的生活。关心他有没有钱吃饭，有没有钱交停车费，有没有钱加油，有没有钱买东西，要冬天了有没有衣服穿。

突然的降温让作息不规律和饮食不规律的他感冒发烧，我买药去他家里看他照顾他，才发现他的出租屋很乱很冷，没忍住还是给他收拾了起来。

国庆的时候，我邀请他去山东旅行，他好不容易答应了，推掉了所有的事情，我满心欢喜的仔细定计划，找攻略。

最后票没有候补上。

我也很惨，计划好出门但是没办法出去，结果还在国庆发烧了。

心衰病人发烧大概率是心衰加重的表现，但是我不想把节假日的休息浪费在医院。

所以我自己买退烧药，自己给自己看病，自己烧热水，自己抗着。

假期结束前，病好了，可是他一次都没有问过我病情怎么样了。

“他太忙了，我理解的。”“也不是什么大毛病，这不是我给自己看好了嘛”“我们也没确认关系，人家不管我很正常呀。”

我安慰自己。

渐渐地，我发现他好像不喜欢我，他只是把我喜欢他和对他好当做理所当然的事情，他开始问我要钱，开始让我给他买东西，我就是狠不下心拒绝。我不知道我怎么了。

鱼油劝说让我逐渐清醒。我最后答应他冬天给他买了两身蕉内热皮保暖衣，一双马丁靴，尽管鱼油疯狂劝说，我还是送他了，我不想欠他的。

其实后来我才知道，他怀疑我根本没有候补去青岛的车票，他以为我在骗他，他推了所有的事情结果是这个结果，他一直以为我就是在坏他的事情。

人在疯狂的时候做事是不经过大脑的。好多事，经不起推敲和思考。

后来我放下了，我不会再因为他的感冒发烧想去照顾他，他问我借钱我也不会再给他了。他的好与不好，都与我无关。

这场盛大的单相思结束了，到最后我都没有等到他的告白，我甚至在想是不是那个时候他说给我惊喜是一场梦，只因为我太喜欢他所以分不清梦境和现实。

冬天到了，下第一场雪的时候，依然是我自己在家。

四季轮换，好多人会忘记好多人。

开始越来越投入和鱼油的交集中了。

咖啡妹妹知道我这么赔钱（对渣男好的事情）会心疼我，让我对自己好一点，送了我今年吃的最好吃的大草莓。

其他鱼油也在帮我痛骂渣男（午安玲珑吊毛鱼马飞阿里丸奥特曼羽落雨雨风流大意燕子等等等等）

甚至有鱼油进入了我的一部分生活。

我们开始聊家常，聊生活。

那天聊到了我奶奶。

我奶奶已经走啦，去找她的爸爸妈妈爷爷奶奶团聚了。

我爷爷奶奶姥姥姥爷里面，我奶奶是最早走的。

我奶奶挺疼我的，当时我奶奶走的时候，其实那个当下和后来的几天我也不知道是一个什么样的心情。准确的说我不知道应该是一个什么样的心情。我应该怎么样的难受，我当时也没有哭。

但是后来的时候就是慢慢发现生活中确实少了一个人，然后你看见一些老奶奶的时候，你就会不由自主地想起自己的奶奶。

总感觉生命里好像缺了一个人。那个时候才是特别难受。

从小跟我爷爷奶奶一起住，我奶奶那个时候零钱包里总是装点钢镚，有时候我想吃零食，他就给我掏出来买。

我超级喜欢吃饺子，每次吃饺子，我奶奶都说我特别喜欢吃饺子。我奶奶之前包饺子特别厉害，擀皮可快了。后来慢慢地身体不行，他就擀不动皮了。

好像，这都是很久之前的事情了。

亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风暴雨。

12月3日，跟他聊天的时候想起了这些事情，哭了好久眼睛都肿了。

谢谢你，让我久违的释放了很多压力。

四季轮换，好多人不会忘记好多人。