“你要折磨我到什么时候，你什么时候死？”

今年大年三十，网友@黎慕云因为受不了家人吵架而公开诉苦。

事情的起因是一个踩脚垫。三十那天，她的母亲突然觉得门口踩脚垫脏了，让她去洗一下。但垫子10天前刚洗过，她觉得没必要这么快再洗一次，然后父亲直接拿出一百块钱，让母亲去楼下买个新的。母亲不同意，就亲自去洗，但因为身体不好，洗一会儿就累得大口喘气，然后一边抱怨自己命苦，一边骂女儿和丈夫没良心。但在她和父亲看来，母亲根本是自作自受，还折腾全家。

这种吵架的日常，从腊月一直吵到正月十五。起因包括：年前大扫除请不请家政，正月剩饭剩菜怎么处理等等等，每次吵架的结局都是以父母两人互相咒骂收场，弄得@黎慕云心烦又心累。

博主@欢乐星球计划在过年期间吵得更凶，在其讲述的 #我直接把家庭群给掀了# 的故事里，她直接跟亲戚决裂了。

元宵节当天，她给外婆精心准备的礼物被舅妈私自打包带走，而且就当着她的面。这些年她舅妈一直把外婆家的东西当自己的，大家有意见却都不说。这一次她无法忍受，于是在家庭群里把舅妈狠狠骂了一顿，然后退了群，决定跟舅妈一家断绝关系。

这个春节，类似以上两个网友的遭遇发生在中国的大江南北。大年初二， #过年 吵架# 的话题就上了热搜，浏览量达到2.5亿，大批人吐槽过年和家人相处时鸡飞狗跳，整个春节都过不安稳。

一个名为“过年你家吵架了吗？”的调查结果显示，62％的人过年都和家人吵过架，从家务活到催婚，从串亲戚到家庭群，从父母子女到新婚夫妻，中国家庭在过年吵得叫一个火热，这不禁让人思考：

中国家庭为什么这么爱吵架？

#01 爱吵架家庭的共性

前不久，《人物》做了一个读者问卷征集，名为“这个春节，你经历了过年吵架吗”？

在超过26万字的1000多份来信中，我们看到了一个中国家庭吵架的大致全貌。

引起吵架的原因各种各样，但基本围绕着几个问题：“吃饭”、“习俗”、“钱”，还有“催婚催生”。

年夜饭做哪几样，鱼是清蒸还是红烧，盐该多放还是少放，剩菜剩饭要不要扔，都是导火索。就连贴个对联也会引起矛盾，包括哪个是上联，哪个是下联，上联应该贴左边还是右边，门神是脸朝内还是朝外。

夫妻过年回家是吵架的重灾区：回谁家，到家之后要不要完全遵循当地风俗，吵得更是没完没了。

最让年轻人头疼的是催婚。父母从子女一进家门就开始聊找对象的事情，天天聊，每顿吃饭也聊，开口闭口就是和你一样大的发小“孩子都上小学了”，不管你在外面混得多好，只要不结婚就是失败。还有父母大年初一没过完，就马不停蹄地给子女介绍相亲对象了。

吵架的严重程度也不一样。

有的虽是小吵小闹，但能持续一整天；有的见一面就当场掀了桌子，决定从此不相来往；有人受不了家人，大年初三就买票回去工作，还有的因吵架气到昏厥，大过年的进了急诊室。

但别以为只有年轻人一肚子苦水，在《人物》征集的来信里，有一半人年龄超过了30岁，甚至还有50、60岁的人，他们的笔下，痛苦、绝望、崩溃、窒息等词汇，出现频率也非常之高。

不过，我们还是可以在这些吵架的家庭中，看到一些共性：

霸道的父亲、委屈的母亲、还有重男轻女观念下被嫌弃的姐姐和被偏爱的弟弟，以及问各种奇怪问题的亲戚······

以那些过年劳累却不被看见的母亲为例，前段时间，网上有个话题叫“已婚男人为什么喜欢回老家过年”，点赞最高的评论，是说男人可以心安理得地享受家人的付出。

女人在厨房忙前忙后，男人却悠然自得地喝酒打牌耍酒疯，大概是最真实的过年图景。

2月9日过年期间，一位安徽女子就上了新闻，洗不完的菜，切不完的肉，却只有她一个人在厨房忙碌。突然的崩溃，让她一怒之下把鱼摔在地上，她委屈地控诉：“一大家子人吃饭，为什么年年都是我一个人做？”

B站博主@渡劫的溪发了一个视频，说她家妈妈和姥姥都不喜欢过年。视频里，姥姥吐槽活儿没完没了，光饭碗都顾不上刷：“咱家过年饭碗就得20来个，谁帮我呀？”

这位博主只有1千多粉丝，但这个视频引发了不少人的共鸣，将近10万的浏览，获得3000多人点赞。

事实上，过年吵架从来都不是什么新鲜的话题，平时交流很少的家人，被频繁地强行拉到一个饭桌上，难免会让过年成为家庭争吵集中爆发的时段。

“冰冻三尺非一日之寒”，问题的根源，恐怕还是藏在过年之外那些很难调和的日常里。

#02 为什么中国家庭如此热衷吵架？

热搜留言里，有这样一条评论：“看留言的年龄，二十出头到五十多岁都有，算来也几辈人，遇到的情况还有类似，这是没有进步吗？”

也许有一种解释是，夫妻、兄弟姐妹、婆媳之间的争吵，本质上都是各自家庭矛盾的一种传递。

心理学有个概念叫做“家庭代际创伤”，意思是在家庭中一代代传递下去的心理创伤，在遇到问题时，下一代好像会自动复制上一代的行为模式”。

最近华人作家圈有件事，是70后女作家李翊云19岁的小儿子去世了。这件事的轰动之处在于，7年前他16岁的大儿子也自杀了。

悲痛之余，人们开始寻找李翊云的家庭可能存在的问题。原来李翊云自己就是原生家庭的受害者，从小活在母亲的控制和否定中。成为两个孩子的母亲后，她曾先后两次自杀，虽然被抢救回来，但她身上长期的负面情绪，早已给两个孩子留下巨大的心理创伤。很多人觉得，潜移默化中李翊云从一个受害者变成了“加害者”，将痛苦传递给了儿子。

因此，中国家庭的矛盾，归根究底，可能也要追溯到代际关系的冲突。

在代际关系上，中国和西方有着截然不同的特点。

人们常常用俄狄浦斯王“弑父娶母”的古希腊神话，来作为西方人代际关系的隐喻。

俄狄浦斯王出生之前，就有人对他父王预言说，此儿长大后会弑父娶母。这导致俄狄浦斯王刚生下来就被父亲丢在荒野。谁知道他被人捡到，顽强活了下来，长大后在不知情的情况下，果真杀死了自己的父亲，娶了自己的母亲。

多年来，这个故事都用来支撑西方“断裂”的代际关系，即——

每一代人要与上一代完成切割，来保证自己不受上一代牵扯。

就像20世纪60年代以后，西方国家18岁左右的孩子，普遍都会选择和父母分开生活。

所以西方人常常给人的印象就是亲情观念淡泊。

但正如知乎上一位在美国呆了5年的网友所说，这可能是个误会：

“其实一点也不淡薄。反之，国外对于 ‘家庭时间（family time）’ 是相当注重的。像感恩节、圣诞节这种家人团聚的节日，他们认为理应和家人一起过才行，而不是像国内什么节日都过成情人节。”

这看似矛盾，其实并不难理解，那就是西方人跟家人在一起更多是出于自己的意愿，而不是当成一种义务，她们不会觉得“欠”彼此什么。

在西方，你能看到这样的情景：

小夫妻周末出去玩，想让婆婆帮忙照顾两天孩子，婆婆会因为事先有约而拒绝，妻子也不会因此记恨婆婆。

这就是为什么西方也会有婆媳矛盾，但几乎不会影响到小两口的婚姻。这背后是出于对“个体”的基本尊重，要换在中国，婆媳之间的梁子，大概率会就此结下了。

和西方强调“断裂”的代际文化不同，中国的代际文化强调“和合”。

用历史学家孙隆基的话讲，“和合”就像烹饪时的各种调料，深度融合不分彼此，正是这种观念，造成了许多中国家庭的矛盾。

他指出，“和合”导致对“个体”的压抑，具体表现为，下一代要服从上一代的权威：“ 下一代的成长对上一代既定的权威状态总会行成一种威胁。中国人解决代际矛盾的答案，往往是要求下一代完全向上一代投降。 ”

哪怕有时候手段极其残忍，就像我们经常能在网上看到有些父母会杀掉孩子喜欢的宠物，然后平静地让孩子吃肉。

电影《武侠》里，甄子丹饰演的男主，不知道自己最爱的马被父亲杀掉，还被父亲骗着吃了马的肉，从此再也不想回到那个家。

很多父母就是这样，喜欢用权威让孩子无条件服从。而这种“服从”，又在很长时间里，成了中国“孝”文化的基础。

中国“二十四孝”之首——舜的故事，内核与俄狄浦斯王完全相反。

舜从小就很有德行，父亲妒忌他，经常打骂他，舜却一直默默承受，从来不反抗，这种“孝心”传到了帝尧的耳朵，就准备让舜做继承人，还把自己的女儿嫁给了舜。谁知舜更被人嫉妒了，但他知道家人暗算他也不生气，一直维持家庭和谐，最终“孝心”感动天地，成了“二十四孝”之首。

这个故事在今天的人们看来有些荒唐，却真实反映出了人们千百年来的观念。

然而，今天早已不是当年，进入现代社会后，年青一代的观念一直在变化。

有一个数据也许能说明问题，2000年，我国城镇化率是36.22%，2022年，这个数字变成了65.22%，这意味着22年里，超过3亿人离开农村去往城市生活。

这背后带来一系列的变化就包括，由血缘构建的人际关系逐渐让位于由工作、兴趣构成的圈子，人们解决问题更依赖市场和制度，而不再是传统的社会关系。

除了客观上的距离，手机、网络的普及，也让生活压力越来越大的年轻人，在主观上不想再耗费精力维持亲情。

因此，当老一辈还坚守着互相依赖的家族式生活理念时，年青一代却悄悄建立起了自己的个体边界。

正如李银河所说：“这是在中国现代化进程中，人们所面临的个体本位价值观、人生观对传统的家庭本位价值观、人生观的激烈撞击。”

#03 该如何看待与家人的关系？

该如何面对与家人的冲突和矛盾？

不同人选择了不同的方式。有人选择逃避，有人直面和解，还有一些人，在忍无可忍之后选择了“断亲”。

大年初四，一则 #农村悄然出现以家庭为单位的断亲# 的消息冲上热搜，底下点赞数最高的留言写着：

“人情最贵也最消费精力，不如用真金白眼直接买服务，你情我愿，一瞥两清。”

南京大学社会学院副教授胡小武，早在10年前就开始关注“断亲”的现象，事实上“断亲”的概念，最早也正是出自他的论文《青年“断亲”：何以发生？何去何从？》。

2021年，基于1200份问卷调查数据及线下访谈，胡小武得出结论：“断亲”已经成为“90后”特别是“00后”群体中越来越普遍的现象，并且年龄段越低，与亲戚的联系就越少。在18岁以下的调查人群里，“几乎不与亲戚联系”的人数占到63.16%，“偶尔联系”的人数占到36.84%。

“我们同亲戚之间的冷漠、疏离状态，事实上正在成为个体乃至更广泛意义上群体的一种日常生活”，胡小武说。

“断亲”是一种进步吗？胡小武没有给出结论，在他看来，一方面，“文明的进化也好，现代性的进化也好，就是强调人的个体性，也就是精神层面所谓的冷漠孤独”，但同时也意味着，我们不再愿意关心别人，变成了钱理群口中“精致的利己主义者”。

反映在舆论场上，就是近些年对“原生家庭”的各种讨论。确切地说，越来越多人把“批判原生家庭”当成潮流。

几乎任何冲突的社会事件，我们都能挖出主角的家庭背景，让冲突的双方拥有某种命中注定的悲剧色彩，比如，吴谢宇弑母的部分原因，是从小被母亲控制；日薪208万的郑爽代孕，是受困于母亲的折磨。

网络媒体在里面起到很重要的作用，无论是某瓣曾经的“父母皆祸害”小组，还是短视频平台里“儿女不孝”“婆媳大战”等家庭题材的摆拍视频，都深深塑造着我们对待原生家庭的看法。

哲学家韩炳哲对此表示了他的担忧，他认为年轻人如果只是一味强调“我开心就好”的原则去处理关系，很容易让自己陷入持续的自恋、焦虑甚至抑郁中。

那么如何避免或者解决这一问题？他在《他者的消失》一书给出了自己的看法：

“他者是一道救赎公式。对他者的渴求，或者说召唤，或者‘转向他者’，或许会砸开自恋的外壳，成为一种形而上的抗抑郁剂”。

去为他人考虑，把注意力放在他人身上一些，即使未必能解决家庭争吵，但积极的心态，也能让人有机会去想象并实践生活更多的可能。

31岁的互联网大厂员工廖杰，三年前决定不跟亲戚来往，但今年他有了孩子后，这种想法开始动摇。他清楚自己只是不喜欢亲戚，并非拒绝亲情，自己可以理直气壮地和亲戚决裂，但这种想法仅限于他自己，他无法预料下一代的想法。这让他萌生了一种责任感，去让家庭关系延续下去。

因为“孩子”而改变想法的，不只他一个。

刚换到北京一家新媒体公司工作的阿健，自从有了孩子之后，睡觉质量意外地变得更好。他告别了外企的安逸，每天上班投入新的工作，下班和老婆照顾孩子，对他而言：“活出自我当然是重要的，但孩子迫使他的生活发生改变，这给他带来了新鲜感和对生活新的认知。”

前几年疫情的时候，知乎上有个问题叫：疫情之后，你有什么对未来生活的感悟？

一名叫@李尚予 Leon 的网友说： “当疫情严重到必须回归家庭的时候，我突然发现，还是家庭给了我安身立命的港湾，家人的陪伴是我最大的安慰。这个强制休假，虽然让社会经济活动的能力丧失了，但是也帮我找回了‘正常生活的能力’。”

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